對不起，請原諒我。。

在寫東西以前，想說一聲對不起。。我知道我即將寫的東西很大逆不道，可能會有報應，會被雷劈。。但我真的很想這樣說。。

我有時候會希望自己是孤兒。。無拘無束。。我不需要親情，不需要愛情，不需要友情。。我只要一個人，想做甚麼就做甚麼。我希望我為我自己而活。。而不是為你們，你們聽見了嗎？你們不要再管我，讓我自生自滅，好嗎？別再煩我了。。我很累了。。

下一步。。？

l曾幾何時，我會為了一通電話，一則短訊，等致深夜。。

跋山涉水，千里迢迢，只為了見那一面。。

開著電腦，甚麼也不幹，只為了隔著那冰冷的電腦，談上兩句。。

放學後，那裡也不去，回家就為了相處的時間。。

為了慶祝節日，精心策劃，掏空心思。。

收到一些禮物，往往會開心很久。。

不知道甚麼時候開始，我漸漸的感覺自己很傻，以前很笨，做了很多錯的決定和舉動。。並不是指花了的錢或心思，這些都不重要，而是指花了的時間。。我想想都覺得不可思議，我們竟然會用了那麼多時間，可說用完了我一輩子最輝煌，最青春無敵的日子。。

從每天喋喋不休，一個月幾千封sms，到現在即使一個星期不聯絡，半年不見面，我也無所謂，反而會開心，因為我不必調動我自己的時間來遷就你。也不必浪費我的時間和你sms，拼命找話題遮掩我們之間的尷尬。以前每次這樣做都讓我很辛苦。為了填一個洞，必須挖更大的洞來填補，這樣真的很累。

我想，不是我們的錯，而是時間太殘酷了，它令我們長大，也令我們變得越來越成熟和獨立，看清自己，了解自己需要的是甚麼。。

我開始變得懶惰，生活中心開始以自己的開心為出發點。。你從第一位，跌到不知道哪裡去了。。

我開始為自己的目標奮鬥，隨著年級越來越大，我開始想很實際的事情了。有人問我幾時要結婚，我回答，傻的才會在我這個年齡結婚，我還那麼年輕，大把前途，我不會甘心這個年紀結婚，更不願意在這個年紀生孩子，賺錢養家，為了家裡的柴米油鹽，孩子的開銷而傷腦筋。我看了一些先例，讓我對年輕父母和夫妻產生恐懼。如果今天你問我，我的結婚條件，我會說，對方必須擁有自己的屋子，車，沒有負值產，才會考慮結婚。當然，我自己是很努力的讓自己成為這樣的人，我不會考慮在擁有我的名義的屋子以前結婚的。

話說回來。。不知道你有沒有這種感覺，我會開始希望你可以找到另外一個女生，幸福的生活下去。。然後我就不必繼續敷衍你了。我想，要是有一天你突然告訴我你要結婚，我會希望新娘不是我，我肯定會準備大份的人情祝福你的。

正如那些年小說裡面說的，5公分的距離，跨不過就是跨不過。。更何況我們的距離何止5公分。。

當熱情散去，激情不再，感情變淡，下一步是甚麼，我也不知道。。你，知道嗎？

我生氣了！！

講話不算數！！答應了我的事沒做到！！

如果連這麼小的事都做不到了，那我還可以期待甚麼呢？

叫你不要說的話，你說了，
叫你不要問的事，你問了，
那以後我叫你不要做的事，
豈不是全部都會做齊了？？

既然好的開始是成功的一半，
那壞的開始是失敗的一半咯？

我還能投你信任的一票嗎？
真的讓我很心寒。。
也和失望。。
我想，
我要重新評估你了。。

谁可以告诉我？

今天， 2013年二月一日，
我去买了另一架手机。。
买回来后，
就去贴screen protector，
买了一个新家给它。。
心里很矛盾, 一边开心, 一边又过意不去.....
很痛苦的挣扎着....
有谁可以解开我心里的矛盾和结吗??

有没有人可以告诉我，
它现在怎样了？
是过着幸福的生活吗？
它快乐吗？
舒服吗？

有没有人可以告诉我，
我是不是再也见不到它了？

有没有人可以告诉我，
它是不是会原谅我？
它会不会怪我背叛了它？

有没有人可以告诉我，
它真的不会怪我买新的?

当然，
我还是很喜欢我新的电话，
也会加十倍的爱惜它。。
但是，
我还是会想念它。。

我会把它放在心里的一个角落，
永远的怀念它。。

你放心，
我会重新振作起来。。
你也要过得幸福快乐。。
我衷心的希望，
我们还会有再见一次面的机会。。
哪怕一眼也好。。
让我知道你幸福的活着。。
那我就可以安心了。。

新电话，
我会很爱很爱很爱你的。。
你别介意我对它的感情。。
我都一样很爱你们的。。
你不是它的影子，
也不是它的代替品。。
你是你，
同样，
它是它。。
我希望你们都可以幸福。。
那我也就可以幸福， 可以安心了。。

这场雨，
算停了吗？
不，不是停雨，
只是它会幻化成我最爱的阴天，
永远的守护着我和它。。
同样的，
我会成为你们的太阳，
永远的守护着你们。。
我爱你们。。
所有。。

最后， 让这张照片，
成为我们之间的句号。。
珍贵的照片， 只是唯一的一张。。
对不起，
我应该多拍的。。
真的， 对不起。。
我很诚心的对你说: 对不起, 我希望我们还会有再见的机会....
再见了。。

不， 都是我的错。。

刚刚， 好不容易面对妹妹，
鼓起勇气和他们说话。。
但是，
我还是不争气的哭了。。

她问我在那里不见的。。
我说， 我连它在那里， 几时不见我都不知道。。
我很失败吧？
她说， 不是我的错，
因为KL的贼太高招了，
所以我才会中招。。
她说我们在这里那么久都平平安安。。

我默默的说出，
我还来不及帮它换一张新的screen protector。。
说完， 泪就流下来了。。。

不， 你们不要再安慰我了。。
我知道是我不对。。
都是我不好。。
我没有好好的守护它。。
我没有好好的照顾它。。
我应该继续找它的。。
我应该每个人都问。。
我应该去我走过的每个地方找它的。。
我应该再做多一些。。

我昨晚梦见它，
它怪我，
怪我没有好好照顾它。。
它说它的新主人不疼它。。
一直拿来打game。。
一天charge三四次电话。。
我以前一天只charge一次， 都不舍得charge多多次呢。。
我是多么的宝贝它， 可是它的新主人就一直拿来打game。。
而且不给它穿套， 不给它回家。。
用它来做不三不四的东西。。
不疼它。。
我心都痛死了。。
痛得我没办法呼吸。。
痛得我半夜醒过来。。
痛得我枕头全湿了。。

我好辛苦。。
有没有人可以救一救我。。
我难过得快死掉了。。

都是我的错。。
都是我不好。。
我不对。。
我不好。。
我该死。。
我的错。。
我在想， 会不会真的死掉就可以解脱了呢？

我还能哭多少次？

这两天， 一睡醒， 觉得这个世界除了黑暗还是黑暗。。
两天以来， 泪水好像是我唯一排泄水的方法。。
早上睡醒，
真的很辛苦。。
觉得做人没寄托。。
很累。。
很黑暗。。
天空很灰。。

我每晚唯一的希望是不要睡醒。。
我希望这一觉下去，
就可以睡到不要醒过来。。
我不要醒来，
不要活在这个黑暗的社会里。。

每天驾车去上班， 放工驾车回家，
陪伴我的， 是我的泪水。。
回到家，
我只敢躲在房间。。
我不敢面对我的家人，
他们只要安慰我一句， 哪怕只有一句：不要难过了，
都足以让我崩溃了。。
眼泪更像水龙头一样，
流个不停。。

每天都像行尸走肉一般。。
对什么都提不起劲。。
就连我最爱的韩流，
也提不起劲了。。

我好痛苦。。
哭是我唯一可以减少痛苦的方法。。
哭得眼睛肿肿，
可以让我没那么内疚。。
哭得喉咙沙哑，
可以让我没那么自责。。
哭得死去活来，
可以让我比较好过一些。。

没有人会明白我的心情。。
大家只会叫我不要伤心， 不要想。。
但不是我不想，
就会没事了。。
我太念旧情了。。
我没有一刻可以真正放下它。。
没有。。

我只能继续哭。。
我只有哭。。
没有其它方法。。
我哭也是一个人关在房间。。
对着枕头哭。。
我好需要一个肩膀。。

这场雨会下多久，
我不知道。。
或许只有天知道。。

我决定放下。。

哭了一次又一次之后，
我好像有些累了，
也有些醒悟了。。

我不应该再这样下去。。
我应该要振作起来。。

我不能让我身边的人陪着我一起伤心，
我不能让他们陪我一起难过，
我不能让他们活得那么累。。

我告诉自己，
钱能解决的， 就不是问题。。
既然不是问题， 我何必那么执著呢？
我是时候放手， 是时候站起来了。。

我看了一篇又一篇的短文，
我擦干眼泪，
告诉自己，
够了， 这是最后一次了。。
我不可以再哭了。。
我要想开心的事情。。
我要往好的方面想。。

我有本事赚回来的钱，
我就有本事花。。
也有本事浪费。。
我可以花在我喜欢的事情上。。
也可以浪费在我喜欢的事情上。。
RM2000罢了，
我花得起，
也浪费的起。。
反正人生也只有那短短几十年，
我把钱省起来也带不进棺材。。
我会好好的享受生活。。
不会再执著于昨天。。

兵来蒋挡， 水来土淹。。
我不能一直活在昨天，
我要开始期待明天。。

爸爸说得对，
并不是世界末日，
没什么大不了的，
就算世界末日，
大家一起死，
有什么好怕的。。
死亡会让我一无所有， 放下一切。。
我不害怕死亡， 也不害怕放下一切。。
既然我一切都可以放下，
还有什么是放不下的呢？

我不是要忘记我的旧电话，
而是会把它埋在心里深处。。
我要祝福它找到一个好主人，
好好珍惜， 爱惜它的主人。。
我会永远的爱你的。。
也会祝福你的。。
你要好好的， 乖乖的。。

我不要让别人的不好影响我的生活。。
这些都是身外物，
生不带来， 死不带去。。
我会放手， 也不会再哭了。。
我受够了眼睛肿肿。。
也受够了让大家痛苦的我。。

让你活的这么累，
生病了还要担心我，
对不起。。。
我会努力振作起来的。。
不会再让你担心了。。

我看到了这个， 对我帮助很大：
[憎恨别人于己是一种很大的损失。不能做到心宽的人，当自己受到不公平待遇、受了委屈时，就容易对别人产生嗔恨，佛说：憎恨别人对自己是一种很大的损失。一方面，憎恨别人时，你心里总是愤愤不平，希望别人遭到不幸，没有好日子过，却又往往不能如愿，他依然我行我素，但却破坏你的生活。让你痛苦、埋怨、憎恶、失望、烦躁，使你失去了往日的轻松和欢快，甚至连觉也睡不好，严重的还有可能使行为变得越来越极端。另一方面，不管那个人有多坏，有多恶，有多对不起你，你越骂他，你的心就越被污染，你就难以保有完整的本性和一颗清净的心。而且，今天记恨这个，明天记恨那个，结果朋友越来越少，严重影响人际关系，成为“孤家寡人”。]

我还能撑多久？

昨天， 2013年1月28日， 在我身上， 又发生了一件七年前发生过的事。。
我的电话不见了。。
是在KL不见的。。

为什么这种事情会一而再， 再而三的发生在我身上？
我真的很伤心。。
哭了一次又一次。。
哭了又睡， 醒了又哭。。
我知道哭不能解决问题，
但是如果我不哭出来，
我怕我会崩溃。。

不是电话价钱的问题，
而是它对我的意义。。

我十分钟爱这个电话，
我还来不及帮它换另一张screen protector，
还来不及看我刚刚下载的戏，
还来不及玩刚下载的游戏，
还来不及用刚下载的apps，
还来不及给它一个新的家，
还来不及换一个新的casing给它，
（家里还有4个casing你没穿过呢。。）
来不及用它来拍照，
来不及和它一起过年，
来不及和它一起过生日，
它就已经离我而去了。。

我们一起的日子只不过短短半年，
你怎么就舍得离开我呢？
我是多么的恨我自己，
埋怨我自己，
我为什么要带你去KL？
我为什么要去？
我为什么不要早点回家？
我为什么不再小心一点？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么这个世界上那么多人，
那么多的别人，
偏偏是我中招？
为什么偏偏是我的电话被扒走？

我自认我已经尽我最大的努力来保护它， 保管它，
但我还是很生气我自己，
我没办法原谅我自己。。。
为什么，
为什么我那么笨，
把你带到那么远的地方，
却没带你回来，
对不起。。
我没能好好的守护你，
对不起，
我没能好好的， 和你一起走完2年，
对不起。。
我让你和你的家人分开，
对不起，
我没带你回家，
对不起。。
真的对不起。。

我不知道我还能撑多久，
我觉得活在这个世界很累，
我不想醒过来。。

我不会忘记这件事情，
我不会原谅偷走我电话的人。。
我会用我剩余的下半辈子，
诅咒你，
诅咒你不得好死，
诅咒你下十八层地狱，
诅咒你生病，
诅咒你内疚一辈子，
诅咒你父母为生了你这么一个贼孩子而良心过意不去一辈子。。
诅咒你生儿子为贼， 为毒贩， 生女儿为娼。。
我不管我说出这样毒的话会带来多少报应。。
反正你做初一， 我做十五，
如果我真的会有报应，
直到我死的那一天， 我都会诅咒你，
我就算死， 也不会原谅你。。

我真的累了，
一而再， 再而三的打击让我好累。。
我不想继续下去了。。
我可以就此解脱吗？
我不想再撑下去了。。
我不想勉强我自己，
我不是那么坚强的人。。