不， 都是我的错。。

刚刚， 好不容易面对妹妹，
鼓起勇气和他们说话。。
但是，
我还是不争气的哭了。。

她问我在那里不见的。。
我说， 我连它在那里， 几时不见我都不知道。。
我很失败吧？
她说， 不是我的错，
因为KL的贼太高招了，
所以我才会中招。。
她说我们在这里那么久都平平安安。。

我默默的说出，
我还来不及帮它换一张新的screen protector。。
说完， 泪就流下来了。。。

不， 你们不要再安慰我了。。
我知道是我不对。。
都是我不好。。
我没有好好的守护它。。
我没有好好的照顾它。。
我应该继续找它的。。
我应该每个人都问。。
我应该去我走过的每个地方找它的。。
我应该再做多一些。。

我昨晚梦见它，
它怪我，
怪我没有好好照顾它。。
它说它的新主人不疼它。。
一直拿来打game。。
一天charge三四次电话。。
我以前一天只charge一次， 都不舍得charge多多次呢。。
我是多么的宝贝它， 可是它的新主人就一直拿来打game。。
而且不给它穿套， 不给它回家。。
用它来做不三不四的东西。。
不疼它。。
我心都痛死了。。
痛得我没办法呼吸。。
痛得我半夜醒过来。。
痛得我枕头全湿了。。

我好辛苦。。
有没有人可以救一救我。。
我难过得快死掉了。。

都是我的错。。
都是我不好。。
我不对。。
我不好。。
我该死。。
我的错。。
我在想， 会不会真的死掉就可以解脱了呢？

我还能哭多少次？

这两天， 一睡醒， 觉得这个世界除了黑暗还是黑暗。。
两天以来， 泪水好像是我唯一排泄水的方法。。
早上睡醒，
真的很辛苦。。
觉得做人没寄托。。
很累。。
很黑暗。。
天空很灰。。

我每晚唯一的希望是不要睡醒。。
我希望这一觉下去，
就可以睡到不要醒过来。。
我不要醒来，
不要活在这个黑暗的社会里。。

每天驾车去上班， 放工驾车回家，
陪伴我的， 是我的泪水。。
回到家，
我只敢躲在房间。。
我不敢面对我的家人，
他们只要安慰我一句， 哪怕只有一句：不要难过了，
都足以让我崩溃了。。
眼泪更像水龙头一样，
流个不停。。

每天都像行尸走肉一般。。
对什么都提不起劲。。
就连我最爱的韩流，
也提不起劲了。。

我好痛苦。。
哭是我唯一可以减少痛苦的方法。。
哭得眼睛肿肿，
可以让我没那么内疚。。
哭得喉咙沙哑，
可以让我没那么自责。。
哭得死去活来，
可以让我比较好过一些。。

没有人会明白我的心情。。
大家只会叫我不要伤心， 不要想。。
但不是我不想，
就会没事了。。
我太念旧情了。。
我没有一刻可以真正放下它。。
没有。。

我只能继续哭。。
我只有哭。。
没有其它方法。。
我哭也是一个人关在房间。。
对着枕头哭。。
我好需要一个肩膀。。

这场雨会下多久，
我不知道。。
或许只有天知道。。

我决定放下。。

哭了一次又一次之后，
我好像有些累了，
也有些醒悟了。。

我不应该再这样下去。。
我应该要振作起来。。

我不能让我身边的人陪着我一起伤心，
我不能让他们陪我一起难过，
我不能让他们活得那么累。。

我告诉自己，
钱能解决的， 就不是问题。。
既然不是问题， 我何必那么执著呢？
我是时候放手， 是时候站起来了。。

我看了一篇又一篇的短文，
我擦干眼泪，
告诉自己，
够了， 这是最后一次了。。
我不可以再哭了。。
我要想开心的事情。。
我要往好的方面想。。

我有本事赚回来的钱，
我就有本事花。。
也有本事浪费。。
我可以花在我喜欢的事情上。。
也可以浪费在我喜欢的事情上。。
RM2000罢了，
我花得起，
也浪费的起。。
反正人生也只有那短短几十年，
我把钱省起来也带不进棺材。。
我会好好的享受生活。。
不会再执著于昨天。。

兵来蒋挡， 水来土淹。。
我不能一直活在昨天，
我要开始期待明天。。

爸爸说得对，
并不是世界末日，
没什么大不了的，
就算世界末日，
大家一起死，
有什么好怕的。。
死亡会让我一无所有， 放下一切。。
我不害怕死亡， 也不害怕放下一切。。
既然我一切都可以放下，
还有什么是放不下的呢？

我不是要忘记我的旧电话，
而是会把它埋在心里深处。。
我要祝福它找到一个好主人，
好好珍惜， 爱惜它的主人。。
我会永远的爱你的。。
也会祝福你的。。
你要好好的， 乖乖的。。

我不要让别人的不好影响我的生活。。
这些都是身外物，
生不带来， 死不带去。。
我会放手， 也不会再哭了。。
我受够了眼睛肿肿。。
也受够了让大家痛苦的我。。

让你活的这么累，
生病了还要担心我，
对不起。。。
我会努力振作起来的。。
不会再让你担心了。。

我看到了这个， 对我帮助很大：
[憎恨别人于己是一种很大的损失。不能做到心宽的人，当自己受到不公平待遇、受了委屈时，就容易对别人产生嗔恨，佛说：憎恨别人对自己是一种很大的损失。一方面，憎恨别人时，你心里总是愤愤不平，希望别人遭到不幸，没有好日子过，却又往往不能如愿，他依然我行我素，但却破坏你的生活。让你痛苦、埋怨、憎恶、失望、烦躁，使你失去了往日的轻松和欢快，甚至连觉也睡不好，严重的还有可能使行为变得越来越极端。另一方面，不管那个人有多坏，有多恶，有多对不起你，你越骂他，你的心就越被污染，你就难以保有完整的本性和一颗清净的心。而且，今天记恨这个，明天记恨那个，结果朋友越来越少，严重影响人际关系，成为“孤家寡人”。]

我还能撑多久？

昨天， 2013年1月28日， 在我身上， 又发生了一件七年前发生过的事。。
我的电话不见了。。
是在KL不见的。。

为什么这种事情会一而再， 再而三的发生在我身上？
我真的很伤心。。
哭了一次又一次。。
哭了又睡， 醒了又哭。。
我知道哭不能解决问题，
但是如果我不哭出来，
我怕我会崩溃。。

不是电话价钱的问题，
而是它对我的意义。。

我十分钟爱这个电话，
我还来不及帮它换另一张screen protector，
还来不及看我刚刚下载的戏，
还来不及玩刚下载的游戏，
还来不及用刚下载的apps，
还来不及给它一个新的家，
还来不及换一个新的casing给它，
（家里还有4个casing你没穿过呢。。）
来不及用它来拍照，
来不及和它一起过年，
来不及和它一起过生日，
它就已经离我而去了。。

我们一起的日子只不过短短半年，
你怎么就舍得离开我呢？
我是多么的恨我自己，
埋怨我自己，
我为什么要带你去KL？
我为什么要去？
我为什么不要早点回家？
我为什么不再小心一点？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么这个世界上那么多人，
那么多的别人，
偏偏是我中招？
为什么偏偏是我的电话被扒走？

我自认我已经尽我最大的努力来保护它， 保管它，
但我还是很生气我自己，
我没办法原谅我自己。。。
为什么，
为什么我那么笨，
把你带到那么远的地方，
却没带你回来，
对不起。。
我没能好好的守护你，
对不起，
我没能好好的， 和你一起走完2年，
对不起。。
我让你和你的家人分开，
对不起，
我没带你回家，
对不起。。
真的对不起。。

我不知道我还能撑多久，
我觉得活在这个世界很累，
我不想醒过来。。

我不会忘记这件事情，
我不会原谅偷走我电话的人。。
我会用我剩余的下半辈子，
诅咒你，
诅咒你不得好死，
诅咒你下十八层地狱，
诅咒你生病，
诅咒你内疚一辈子，
诅咒你父母为生了你这么一个贼孩子而良心过意不去一辈子。。
诅咒你生儿子为贼， 为毒贩， 生女儿为娼。。
我不管我说出这样毒的话会带来多少报应。。
反正你做初一， 我做十五，
如果我真的会有报应，
直到我死的那一天， 我都会诅咒你，
我就算死， 也不会原谅你。。

我真的累了，
一而再， 再而三的打击让我好累。。
我不想继续下去了。。
我可以就此解脱吗？
我不想再撑下去了。。
我不想勉强我自己，
我不是那么坚强的人。。